Hämärässä

Väil pitää vaan päästä pois rauhoittuu ja tää kalliol oleminen on atm täydellistä.
Mä nään kaikki mut kukaanei huomaa mua.
Tai no ehk vaan tän puhelimen valon..

Mulle on tullu viime aikoina ahdistuneisuutta enemmän..

Olin kävelemässä kotiin,mutta mieleni teki koko ajan vain mennä siihen asfaltille makaamaan katsomaan tummaa tähdetöntä  taivasta.

Ei.

Mun ruumiilla oli tarve päästä maahan edes istumaan polvet koukussa  ja sulkemaan silmät sillä tää maailma pyörii muutenkin päässä aika ajoin.

Huimausta ja väsymystä.
Kofeinia ja lääkkeitä.
Masennusta ja iloa.
Yksinäisyyttä ja pohdiskelua.

Ei se vitutus jäänykkään siihen..

No kuten näätte mun jalat on kinda paketis koska vesirakkulat palohaavojen pääl :c

Mut vähän niikuin häädettiin mun enon luota ja käskettiin syömään.
Noh minä ja mun kaveri oltiin sillein et "vitut" ja lähettiin kävelee kuumaa asfalttia pitkin uimapaikalla.
Ainut vain että mulla ei ollut kenkiä jonka seurauksena mun jalat palo/kulu = palohaavat (3kpl) molemmis jalois :00

Nyt jää tää käveleminen joksikin aikaa mut tuskin näil kauan kestää parantuu :3

Tän blogin nimi pitäis olla: Väsyneetsepailut.blogspot.fi

Jellou peo (ples).
Get the joke? Me either :)

Joten tämä päivä on ollut äärimmäisen vituttava lievästi sanottuna.
Kukaan ei kuuntele mua , kaikki pitää mua kusipäänä ja tiiättekö mitä? Mua ei edes kiinnosta sitten vitun vertaakaan.

Jos pyydän ihmisiä jättämään mut rauhaan ja olemaan puhumatta mulle ja ne silti tekee sen kaiken päin vastoin .. Niin kuinka ne voi odottaa multa jotain hyvää käytöstä jos mun omat fiilikset on vittusaatanaa?

Musta ajatellaan et oon jku lellitty pikku kakara ja kaikki on sillei et yh.. Jos haluut rahaa niin tee duunii ja toi ei oo tajunnu oiken rahan arvoo ku se on aina kuluttamassa sitä mut ei ikin tienaamas...

Ei vittu mä pimahin sil 1) olisitte ajatellu kakskertaa ennenkuin hankittel lapsen tai olisko sitä ehkäsyy kanttinu käyttää?????
2) mä olen käynyt duunissa ennenkin ja oon ajatellu hankkii kesäduunin ennen loman loppua et saisin enemmän rahaa .
3. Mulla on 100€ tilillä jotka ajattelin käyttää etren tarttee mitää teiltä muuta kuin kyydin kylille jka on noin 15 kilsan pääs.

(Oon siis landel)

Ja parast on et nää kaikki elää tääl niiku jossai vitun puuhamaas ja ruoka pöydässäkin ensin Ilmoitetaan mitä ajottaan ottaa ennenkuin otetaan sellaisel todella iloisella äänellä että: "Minäpä otan salaattia..mmm .. Se on oikein hyvää ! Otatko sinäkin? Entä sinä? " (ja se hiano fakta on että salaattia pitää tarjota kun kaikki siihen itsekkin ylettäisivät) huoh..

Ja sit mua syytetään kaikesta...
Esim. Mun serkku ei uskaltanut tulla uimaan kun pelkäsi ettei saisi tulla mun mukaan takas meidän enollo yöks.
Sanoin sille et miks se ei sais?et mulle o ihan sama mitä se tekee.

Ilmoitin tädille siit ihan kasuaalisti autos et mun serkku oli pelänny jtai sellast..

Täti rupee heti pätee et : noh eiks sun kannattais rakentaa sellaiset suhteet sun serkkuun ettei sitä pelottais lähestyä sua..

Mun facedeskpalm level oli over 1000..00

(Mulla ja mun serkulla on parhaimmat välit like ever)

Tai jos mul on kaveri mukan nii mutsi tulee käskee et : otat sen sun serkkus mukaan teidän juttuihin ettei sen tarttee olla yksin..."

Noh tässä taas huomataan ettei mun serkku osaa toimia taikka ajatella mun sukulaisten mielestä sillä jos hän haluaisi olla mun kanssa niin kai se nyt olis sitten mun kanssa  .. Mä en kiellä mut en pakotakkaan ja siksi mä olen ainut ihminen jota se kunnioittaa sen vanhempien ohella.

Huoh.. Toivottavasti huomenna ei vituta enää näin paljooo...

Srry jos on kirjoitus virheit kirjoitan nopeemmin ku vituttaa...

Jatkan matkaa

Se on niikuin sun sielust puuttuis palanen tai kuin

Kävelisit metsäs jalat hyttysen puremil.

Kaikki mitä halusit ja vihasit on se yks asia mit et voi saada.

Pidät toivoa yllä. 
Silti mä jatkan matkaa .

Tuun takas ,
Ja sä päästät mut sun syliis .

Sit mua hämmentää..

Enkä ymmärrä ja mua kaduttaa, koska
sä tiiä et näin voi käydä viel tuhat kertaa ja silti must  tuntuu ettet välittäis paskan vertaa vaan sä annat anteeks mun synnit joihin en itekkään usko .   
Ja siks...

Älä sano et oon täydellinen sil en oo.

Mä oon musta enkeli jonka sä tuot valoon.
Enkä mä  lennä enkä mä  naura  Mä putoon koska sytytin  taivaan tulee ja Mä itken kun sä et suutu tai vihaa vaan vannot ettet jätä mua koskaan.

Mihin sä jätit sun uskos? Se ei ollu kiinni muissa vaan se oli kiinni mussa ja mä putosin.
Ja jatkoin matkaa.

crawling from hell falling from grace

Heissan ihmiset ja kaikki siltä väliltä.

Kuten huomaatte .. en oo kirjoitellu pitkään aikaan mitään tänne, mutta mulla on kelpo syy sille.

Noh.. näin ens alkuun vosin joka väittää että oon alkanu henkisesti voimaan paremmin koska kesä ja aurinko jne. Lisäksi olin juuri viikon Turkin Alanyassa lomalla äidin kanssa. Teki ihan hyvää päästä oikeesti Helsinkiä pakoon vähäksi aikaa rannanlle.
Atm olen Kiteelle mun kaverin kanssa ja ajattelin aloittaa ens viikolla kesätyöt (2 viikkoo puhelin myynnissä) ja mun bestis tulee ehkä mun kanssa sinne töihin.

Ja vaikka tässä on ollu vasta muutama päivä et oon ollu suomes oon ennättäny nähdä hirveästi ystäviä joita en ole nähnyt 3 viikkoon , 2kk tai 7kk .Lisäksi oon päässy shoppailee.

Eilen sitä vaan sitten vavahti.

Mutsi pyys mua pakkaamaan ja laittamaan tavaroita uusille hyllyille ja siivoamaan .
Mitä mä teen?
käyn just ja just pikaisesti suihkus ja chattaan kaverin kanssa 4 a.m asti.
Kyllä mä olisin halunnu siivoo ja pakkaa mut en vaan jasanut koska matka uupumus on vieläkin tallella

Kun mä vaan makasin mun sänguyllä tajusin etolin ihan yksin... pitkäst aikaan mulla ei ollut kaveria yötä tai en ollu ite kaverilla. Odotin jotain ahdistuneisuuden tunnetta koska vihaan yksin olemista jostain syystä mutta tunsin samalla vapautta.

Se tuntu hyvältä.

Asiasta kolmanteen .. koulut alkaa n.3 viikon päästä... kaikki kaverit ihan hermona mut mä taidan tapani mukaan panikoida vasta ekana tai toisena koulu päivänä.

The grey

Katottiin bestiksen kanssa leffa nimeltä The grey ja siinä oli heti alkuun hieno monologi johon pystyin samaistumaan niin paljon, että päätin laittaa sen tännekkin. :3

Sekunttiakaan ei kulu ilman, että ajattelisin sinua. 

Tahdon nähdä kasvosi.

Tuntea kätesi kädessäni.

Tuntea sinut minua vasten.

Tiedän ettei niin tule käymään. 

En voi saada sinua takaisin. 

Liikun samaan tapaan kuin kuvittelen kirottujen liikkuvan. Tuntuu siltä, että se on vain ajan kysymys. En tiedä miksi kirjoitan tätä. En tiedä mitä iloa siitä voi olla. 

Tiedän etten voi saada sinua takaisin.

(Alkuperäinen teksti -->)

There's not a second goes by when I'm not thinking of you in some way.

I want to see your face, feel your hands in mine, feel you against me.

But I know that will never be, you left me and I can't get you back.

I move like I imagine the damned do, cursed. And I feel like it's only a matter of time.
I don't know why I'm writing this, I don't know what can come of it.

I know I can't get you back.

Voin samaistua tuohon tekstiin..

"Tee ittelles palvelus.."?

Silloin kun mun eksä sano tappavansa ittensä sanoin et jos teet sen niin mä en anna / halua kenenkään ikinä rakastuvan muhun sillä tuhoon kaiken mistä välitän.

Voi kuulostaa taas itse sääliseltä mutta kaikki ansaitsee parempaa kuin mä.

Siis miten kukaan voi olla onnellinen mun kanssa jos en ole itse onnellinen?
(No se joku saattaisi tehä mut onnelliseksi)

...Mä en voi lupaa mitään voin vaan leikkii tunteillas..

Miten kukaan voi haluta mua jos mä en halua?

Oon miettinyt paljon sitä kun mun ex:ä sano mulle
" et tee ittelles palvelus ja tapa ittes"
Se varmaan tarkoitti et tekisin muille palveluksen (varmaa jollekkin harvalle joiden persettä kutittaa mun olemassa olo)
Mut mä oon tullu siihen tulokseen et jos sen ajattelee kirjaimellisesti niin olishan se palvelus itelleni.
Kelaa nyt ei enään surullisia ajatuksia eikä enään tuskaa. Se kaikki olis vaan ohi.

Ja näin parhaan kaverin sanoin :

"Ne harvat Ihmiset on ne jotka sitoo mut tähän elämään, en mä muuten tääl olis"
"Muuten mä olisin mennyt jo ajat sitten"

Eli se olis palvelus itselleni mut samalla maailman itsekkäin teko niitä kohtaan jotka välittää susta ees vähän .

Tää pointti oli varmastikkin itsestäänselvyys mut tulee silti aina mietittyy vähän kaiken näköstä näin öisin kun ei saa nukutuksi. 

i'm depressed but everybody thinks i'm happy--

Hola mi amigos! Oon pohjoiskarjalassa taas sukulaisten luona mutta onneks mun paras kaveri on täällä mun seurana nii ei tarttee kuolla tylsyyteen                                        yksin.                                    Tänään kyselen asioita..

 Onko se oikein jos tykkäät jostain ihmisestä, mutta et halua kertoa sitä hänelle koska tiedät että tulisit vain pilaamaan hänen elämänsä jollain tavalla?

Kun kerroin mun mutsille mun masennuksesta ( tai jos tarkkoi ollaan mun psykologi kertoi ja suositteli lääkäri aikaa) niin ensin se kohteli mua kuin kaikki muutkin kun ne kuulee mun masennuksesta.(on  liian kilttejä ja varovaisia ,suru mielisiä ja tuntee liiallista synpatiaa ..iuh..)

Parin päivän päästä se sanoi että on varannu mulle lääkäri ajan joko priden päälle tai elokuulle.

Otin tietenkin elokuun ajan ja sit se kysy " vai onks tää jokin kiireellinen juttu"

"emt"

( no voi vittu totta kai on! mun pää hajoo ja just nyt kun tarttisin apuu nii sitä ei oo saatavilla! mä olen masentunut niin ei mulla selvästikkään ole kaikki ihan hyvin mun pään sisällä jos sitä tarkoitit tolla kiireellisellä.. voi vittu perkele kun vituttaa tollanen ja kaikki tällä hetkelle(ihan hyvä kai) )

Eka ajattelin ettei mun mutsi välitä musta , mut sit tajusin että ehkä mä en välitä ittestäni tai sitten välitän liikaa en tiedä .. ainut tunnetila/asia jonka haluaisin takaisin olisi tunnettomuus  aka eli et tunne mitään tunteita.

Mulla oli sitä paljon talvella nii mihin se katos??mihin?? tule takaisin en jaksa ajatella enään kiitos.

Sadetta poskillani

Otsikkokin jo varmaan kertoo tämän hetkisestä säästä ulkona.
Useimma kammoavat sateista säätä toisin kuin minä joka haluaisi tälläkin hetkellä rynnätä pihanurmikolle vain katsomaan tuota tummaa taivasta.
 Pienenä meille opetettiin, että kun sataa se tarkoittaa että enkelit itkevät( aka )joku on ollut tuhma.
Mun mielestä oli taas hauskempaa ajatella että joku kaatoi sangon pestessä lattioita tai jotain muuta vastaavaa.

Mutta takaisin aiheeseen.
Kirjoitin tossa vähän aikaa sitten kuinka mun jätkäkaveri halusi tappaa ittensä mun takia.
Noh.. parhaan kaverin tuella onnistuin jättää hänet ja toivon että hän löytää jonkun itselleen paremman jonka kanssa ajatusmaailmat kohtaavat.

Mä olin lievästi järkyttynyt, kun olin jättämässä häntä sillä hänen viimeiset lauseensa mulle oli :

" Huomaa millainen ihminen sä oikeasti oot / oot kusettanu mua tän koko ajan" 
( oltiin tunnettu kaksi viikkoa ja syy miks ei saatu kertoo kellekkään suhteest oli se että "tutustutaan ensin paremmin" pointti on se ettei se ihminen tunne mua ollenkaan ja että mä oikeasti pidin siitä kunnes hän kyseen alaisti mun kiinnostusta niin kauan että se katosi)

(Mun ex) "Tee ittelles palvelus ja mee tappaa ittes"
(Minä) "No minäpä menen"
( suljin luurin---->> olin niin kypsä sil hetkel eikä mua kiinnostanu riidellä sen enempää ku oli vähän lapsellista touhua...)
N.4 päivää sitten hän oli tappamas ittensä mun vuoksi kun "rakasti" mua niin paljon ja silti sille olis se ja sama meenkö tappaa itteni? ja mä kusetin? mmm.. joo..

Mut kuten sanoinkin toivon että tämä henkilö löytää jonkun ihmisen johon luottaa ja kenen kanssa olla oikeasti onnellinen,

Onneks mulla oli mun bestis nukkumaas mun vieres sinä iltana.. muistuttamassa, että mä en ole yksin tässä maailman kaikkeudessa ... kiitos hänelle <3